Самое лучшее чувство на свете — когда находишь новую песню, которая первые пару десятков на репите нежно размазывает мозг по стенам.

- нашла себе мужчину нормального?

спрашивает меня мужчина, в которого я влюблена
не знаю
плакать или смеяться

7 утра 3 января. я варю кофе на чужой кухне. вчера я приехала сюда, чтобы повести время со своими подругами. мы слушали музыку, много говорили и пиши много шампанского. я легла в 2, встала в 7, накрасилась, позавтракала и вызвала такси до станции. девочки ещё спали. я почувствовала себя очно взрослой. на станции ко мне подкатила какая-то девушка и всучила библию. бля, ко мне постоянно подходят сектанты. очень часто. я выгляжу как человек, который погряз во грехе?

я практически каждый день на протяжении месяца проговариваю вслух перед зеркалом аффирмации
думала, это все бред, но реально работает, так здорово

забыла загадать желание в новый год. потому что была счастлива

Есть такие уютные моменты
Тихие

билеты на поезд стоят дешево.
только этот город меня не ждет.

настроение непонятное. сижу в метро и корчу рожи бабушке напротив.
я омерзительно трезвая, голодная и уставшая. думаю, люди пьют на новый год, чтобы перестать чувствовать этому ужасную пустоту. осознанный алкоголизм. вообще не выход.
парень-программист сегрлня приходил в 11 утра, меня не было. я дома смотрела свой праздничный фильм и красилась. черт. обидно. я расстроилась, что он приходил, а меня не было. хотелось бы увидеть его в новый год.
проторчала на работе до 8 - писала отчёты и считала на калькуляторе. ничего весёлого. но это забавный опыт. мне на секунду даже показалось, что я останусь тут до 12. не знаю, это был бы не самый плохой вариант…
так, итоги года… их нет. было неплохо. я не стала хуже. немного поумнела, наверное. у меня все ещё есть друзья. кто-то даже читает мой блог. я очень мало пила весь год, но много курила. зато ничего не юзала. похудела, занималась йогой, училась на отлично, очень много читала, много писала, у меня есть работа, или отношения с людьми вокруг замечательные. и все хорошо. правда я последние месяцы в каком-то жутком депресняке, но с проблесками! все хорошо. все хорошо.

в мыслях: "возьми себя в руки и хоть раз подведи итоги года"
хорошо, только это не совсем итоги, скорее просто моя история 2020-го
будет длинно, может быть скучно, но так, как оно есть

31 декабря 2020 года со мной рассталась моя первая любовь, с которой планировалось большое совместное будущее
все планы мигом рухнули
мой мир рухнул
я плакала с 3-х часов дня и до 6 утра, ведь наша история началась именно 31 декабря, правда 2015 года
это был наш праздник. семейный. даже тарелка с нашим любимым крабовым салатом разбилась в этот день.
- потом я узнала, что еще с ноября месяца он общался с другой, создав фейковую страничку втайне от меня. ну, собственно к ней и ушел :) -

я собирала себя по кусочкам. самостоятельно. ведь в этих отношениях я отказалась от всех ради любимого человека, а когда он отказался от меня - рядом никого не осталось, забавно, да?)
вывод: не отказывайтесь от своих близких ради отношений
я была уверена, что время лечит, отказывалась знакомиться с новыми людьми, ходить на свидания, ну и все такое… что я усвоила к концу года? время не лечит, оно лишь притупляет, лечат другие люди, которые дарят нам новые воспоминания и эмоции. к слову, осенью у меня случилась интрижка с замечательным человеком, который показал мне, что такое настоящий мужчина, жаль не сложилось. и да, я так скучаю по тебе, С., поздравишь меня с Новым годом? я так жду.
так вот
до лета я жила показушной жизнью в инстаграме, показывала всем, как мне хорошо, что ничто меня не сломило и я ни капельки не разбита.
я впервые узнала, что такое панические атаки, ничего страшнее со мной еще не случалось
но к концу июля я начала приходить в себя! сама я стеснялась написать своим старым друзьям, потому что было очень стыдно. и они написали мне сами, вытянули из моего депрессивного состояния, дали пинков под зад и привели мысли в порядок. мне доказали, что это не я плохая, что не во мне дело. и я начала поднимать себе самооценку заново. теперь я учусь любить себя и с каждым днем делаю к этому маленькие, но вполне успешные шажочки :)
этот месяц стал для меня самым продуктивным
о, еще я нашла свое увлечение, при помощи которого помогаю другим людям, мне так приятно слышать от них потом благодарности и что все сбывается, просто в а у
и я начала вновь много читать! я забыла, как это оказывается чудесно
я вновь влюбилась (а да, в того самого… м, будем называть его - осенний мужчина - что-то типа, как у Кэрри с ее "мужчиной моей мечты"), но это чувство так меня наполняет, я чувствую себя самой живой и счастливой на свете, хотя еще прошлой зимой я клялась себе, что больше никаких чувств, глупышка
кстати, успешно сдала две последние сессии, а летнюю практику вообще закрыла на отлично, что было для меня огромным шоком, ведь до этого на учебу я очень сильно забивала, предпочитая проводить время с бывшим молодым человеком (ps. так тоже никогда не делайте)
ко мне начинают тянуться люди, это так… интересно? раньше не замечала такого
боже
какие же у меня планы на 2021!
еще я поняла, что наступление Нового года ничего не поменяет
меняем свою жизнь мы сами
и я буду делать для этого все возможное
с наступающим всех тех, кто все же прочитал эти беспорядочные мысли, которых на самом деле намного больше, но я так за сегодня устала, что уже не знаю, что и сказать
кого этот год также знатно потрепал, я с вами, солнышки, теперь все будет только лучше, вы главное старайтесь, хотя бы ради себя

5:33

скучай по мне,
пожалуйста,

парню, который у нас стажируется, нравится девочка, которая со мной работает. мы провели два часа, угорая над нашими влюблёнными проблемами. он говорит: «она предложила мне творожок, потому что я ей нравлюсь?». я хлопаю по плечу и рассказываю историю «я поговорила с его другом, чтобы он не подумал, что я только с ним так мило разговариваю». чувак, мы в одной лодке.
интересно, он придёт завтра? не думаю… какой придурок захочет торчать на работе 31 декабря? а вдруг он придурок? а вдруг он вообще больше не придёт? в вдруг часы пробьют 12 и все взорвется? а я так и не знаю его имени… это была бы такая печальная смерть.
мне грустно от того, что моя лучшая подруга в другой стране. мы отмечали вместе последние 3 года. так странно входить в этот год раздельно со своими друзьями…
обычно, когда бьют куранты, мне хочется плакать. я каждый раз думаю о маме, звоню ей после 12, а она не берёт. последние 5 лет так и было. а сейчас я смогу поздравить ее в живую. и обнять своих племянников. бедные детишки, они так обрадовались, что я буду встречать с ними, а мне так хочется сбежать. уехать в свою квартиру, впасть в летаргический сон. когда я долго нахожусь со своей семьей, мне хочется закричать. а потом я смотрю на родителей, на сестру и ее мужа и понимаю, что им тоже. им тоже хочется закричать.

если честно, мне хотелось писать здесь исключительно радостные события
но всегда так выходит, что «поныть» и пожаловаться некому
ты понимаешь, что у всех людей свои проблемы и грузить их ещё больше не хочешь
но тут такое место… все - незнакомцы (и поэтому гораздо проще написать даже самые личные вещи), кто-то пройдёт мимо и не прочтёт твою очередную запись, кто-то захочет поддержать и напишет
и это так чудесно

нужно было научится ценить то, что у тебя есть, но в этом году
я научилась только хотеть большего.

раньше хотелось все время быть в будущем и только сейчас - в настоящем.
а прошлое вообще потеряло всякое значение.