надеюсь ты сегодня придешь ко мне и весь день мы будем смотреть сумерки

мне постоянно холодно.

читаю 'жутко громко & запредельно близко'
и мне так грустно
и печально

не знаю почему, но
история с башнями-близнецами уже много лет лежит "гирями на моем сердце", а читая эту книгу, ну я просто не могу сдерживать слез

тоже самое с фильмом "помни меня"

я изо всех сил стараюсь не думать о нем, отвлекаться на что-то и мыслить позитивно, настраивая себя только на хорошее

не думала, что эта "интрижка" так глубоко засядет во мне,
н а и в н а я

это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку со снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза и не накрашенные губы, это желание поселиться на необитаемом острове

теперь это - прошлое

нежность разливается внутри меня.

у меня сегодня весь день болел живот, и я подумала, что это можно сравнить с влюбленностью. ты живешь обычной жизнью, делаешь дела, работаешь, болтаешь с кем-то, но боль в животе все равно есть. ты всегда про неё помнишь, она маячит на периферии сознания. похожие чувство испытываешь, если влюбляешься. мысли об этом человеке всегда с тобой, ты можешь даже не думать ничего конкретного. просто образ маячит в голове.
мое настроение все ещё хорошее. на работе сегодня шумно - куча стажеров. много ребят из регионов. когда мы разговаривали, я почувствовала себя какой-то изнеженной москвичкой. неприятно.
думаю о подарках на новый год. раз уж я отмечаю с родителями, то хочется купить им что-то дорогое и классное. но я знаю, что они купят мне какую-нибудь милую потрясающую мелочь и будут чувствовать себя неудобно, если я подарю им что-то слишком дорогое. но мне плевать. я хочу, чтобы моя мама пользовалась дорогим хорошим хацлайтерлм и все в этом духе. я хочу сделать их жизнь более удобной, купить им качественные классные вещи. почему я не могу, если я могу? типо… почему они вообще могут чувствовать себя неудобно? они платят за мой универ, это самый ценный подарок, мне больше ничего не нужно, эта их помощь покрывает все подарки мира. люди такие странные.
боже, зависнуть бы в этом энергичном и веселом состоянии. я слушаю cotton candy - песню про секс из нового альбома янгблада. она очень веселая, и я не чувствую себя дерьмово, когда ее включаю. черт, я так хочу застрять в таком настроении.

уже два дня ругаюсь с компанией у которой заказала подарок коллеге, который так и не пришел.

напоминалочка. важно оставлять отзывы абсолютно везде. чтобы помочь другим избежать вот таких вот ситуаций.

Хочется просто, чтобы кто-нибудь был рядом и обнял. Жаль, что те, кому это адресовано, этого так и не поняли. Трудно объяснить, почему - просто одиночество съедает изнутри. Может, это чувство собственной важности: не пожалели, сопельки не вытерли. Но не люблю играть с собой в адвоката дьявола. Помощь нужна всем, особенно в определенные моменты.

я правда не знаю, как это работает, но каждый раз схема такая - если кому-то из моих близких людей плохо, даже если я сама на дне, всегда находятся ресурсы, силы, какая-то скрытая энергия на то, чтобы помочь этому человеку всем, чем смогу. при этом, если я сама на нуле, после того, как помогаю, появляются силы. а если я в ресурсе, мне просто становится хорошо и радостно, что смогла помочь дорогому человеку. собственно, как ни посмотри, в любом случае хорошо.)

Сейчас накрыло такое ледяное безразличие, что мне стало тревожно.

Я не обязана бегать за людьми, чтобы сделать свою работу. Я не обязана.
Я не обязана страдать из-за чужого страха перед начальством и из-за ошибки в расчетах.
И тем не менее, это человеческий фактор.
Мой человеческий фактор на сегодня - я устала и мне плевать на чужие проблемы.
Хочу вкусную еду и смотреть что-нибудь хорошее.

захотелось купить швейную машинку и научиться шить вещи

Нет я хочу быть счастливой, быть любимой
Хочу верить, что любовь существует, а не просто набор гормонов
Я хочу смотреть все эти сопливые фильмы и верить, что и у меня так может быть
Что любовь не доставляет страданий, Не делает тебя не неуверенной
Окрыляет
Что человек, которого Я считаю родным, будет меня понимать, сочувствовать, уважать
Я хочу быть собой, хочу заниматься тем, что люблю
Найти это
Хочу идти на любимую работу, жить осознанно, строить планы, жить активно,
Впервые Я хочу делать добро кому то
Хочу поехать в малышок к деткам, сделать кого то хоть немного ближе к счастью
Хочу вдохновлять людей на веру в чудеса, в добро, в себя

А из материального хочу купить родителям планшет, чтобы поддерживать видеосвязь, я скучаю, мне горько что он единственный человек, кроме Златы, которого я вижу
И ему нравится это, ему приятно осознавать что на нём мой свет клином сошёлся
Что я жду его каждый вечер, что хочу хотя бы ужинать вместе
Что жажду провести время вместе
На меня его нету, ёлку мы так вместе и не нарядили и опять все мои просьбы мимо ушей
Как началось с беременности так и продолжается, было бы еще к кому обратиться
Коврик для дочи, мне ужепривез чужой человек
Зато у мужа с друзьями еженедельно традиция сходить в баню до утра)

Пора его лишить меня

исправить прикус, вылечиться по мелочам, чтобы быть здоровой полной сил мамой