я надеюсь что снова буду появляться тут чаще

Ну привет, котэ.

На работе доjobываются до таких мелочей как мой почерк и хочется спросить, вы там что совсем… нулись? Я вчера ушла в 12часу и поняла, что давно такого не было, а всё затем чтобы успеть сделать всё, так как вроде бы положено. Потом я упала на улице плашмя и почти расплакалась. И подумала, да какого черта. Так паршиво я давно себя не чувствовала. И с каждой сменой всё хуже. Они там в отпуска собрались в июле, а я что, с таким отношением я думаю, что всё таки я уйду, пусть работают как им хочется.
Жутко больная тема так сказать для меня в последнее время. Чувствую что давно надо было уходить и сейчас тоже. Но страх что новой работы пока нет, что нечем будет за хату платить… Почему мы блин должны выживать и работать на нелюбимой работе… Не должны. Я больше не хочу!

у вас одно новое сообщение.
прям вспоминается то время, когда только начинала писать еще в самых первых своих блогах.
всех самых лучших людей встретила именно там.
самых близких.
самых родных.
это какая-то особенная магия.
будто интернет место, где не действует время.
кто ты и откуда также не имеет значения.
тебя все равно будут подолгу помнить и ждать.

знаешь,
сейчас бы сидеть где-нибудь на холме,
петь песни под гитару,
смотреть на облака и мой любимый город.
разговаривать о всяких мелочах до рассвета
позволить себе думать о людях лучше.

я просто хочу чтобы эта боль прошла.Мне плевать как.Я до невозможности устала бороться с собой же, в этой битве нет победителя.Я никогда так не задумывалась о смерти, все кажется таким простым, словно один шаг иль рывок решает все.
Я просто хочу быть счастливой, а не пустой.

и где твое волшебное:
"не начинай. я тебя люблю"?

окей, это до ужаса эгоистично, но я надеюсь, что тебе плохо там без меня.

я три месяца никого не целовала
и я безумно скучаю

Ледяное спокойствие после всех штормов.

Я хочу замуж.
Мне 27 и, нет, благо, мои часики ещё не тикают, мои родители не подгоняют меня палкой, а среди подруг фактически нет мамаш. Нет, никто не капает на мозги.
Но. Ровно год назад меня позвали замуж, в тех долгих, затянутых и перетянутых отношениях, когда уже все улетело в тартарары. Позвали, да. Я рыдала от горя. Можете себе представить? Вот вам дарят кольцо, а вы стоите на пляже и ревете. И все это превращается в ночной кошмар, а не самый счастливый момент. Я сказала нет. Нет это было самым честным из всего, что я могла сделать. Хорошо, что «нет».

Сейчас я влюблена, люблю самого лучшего человека на земле. Словами не передать. Но живем мы в разных городах и странах. Так вышло, что я «застряла» у него. Три месяца как застряла. И по прошествии этого совместного проживания, хочу сказать вам, что я очень-очень хочу быть с ним вместе всегда. Хочу быть не посто девушкой. Хочу быть его женой. Хочу, чтобы он смотрел на меня и восхищался. Чтобы с гордостью говорил: это моя жена. Хочу, чтобы он был моей стеной и горой. Хочу с ним семью.
Хочу сказать ему да, хочу свадьбу и хочу, чтобы он тоже всего этого хотел.
Иногда сидим и он вдруг такой: ну ты ж знаешь, что будешь мамой мои детей. И у меня внутри все так блюмс и цвету как цветочек. Или вот еще… гуляем, а он вдруг: если ЭТА песня не будет играть у нас на свадьбе, то я не согласен.
В общем. Хочу за него замуж. У меня всё.

привет.
возможно, я достала тебя своими сообщениями, несмешными мемами, своим дерьмовым состоянием и своим внешним видом. пожалуйста, прости. не то чтобы что-то из этого было специально.
возможно, тебе не хочется даже пожелать мне хорошего дня.
а вот мне многое хочется тебе сказать.
сказать о том, какой глупой, влюбленной и уязвимой я себя чувствую. сказать, что, когда мне плохо, это чувство увеличивается в несколько раз.
сказать, как мне страшно писать тебе первой, выглядеть навязчивой, отвлекать тебя. но как мне невозможно тебе не писать.
мне хочется попросить тебя не бросать меня. не бросать сейчас и не бросать совсем. я маленькая, испуганная, и я без кожи. мне хочется отогреться в твоих руках.
и еще я хочу извиниться. тебе приходилось проходить через такое, не знаю, как ты снова на это решился. я обещала стараться, и я стараюсь, честно. но не очень-то просто на какую-то часть перестать быть собой.
пожалуйста, напиши мне. или позвони. или приезжай, мы круто проведем время.
пожалуйста.
я буду лучше.

как бы там ни было, но изоляция чертовски способствует прозрениям, осознанию и переосмыслению своих ценностей, взглядов, убеждений. я много чего нового узнала и открыла для себя за это время.
но есть 2 самых важных осознания, которые ко мне пришли.
1. я совершенно невероятно, неприлично и безмерно счастливый человек. и, на самом деле, у меня всё есть. у меня совершенно необыкновенные друзья (я очень много смысла вкладываю в это слово и далеко не каждого могу назвать действительно другом). их немного, но они - бесценны. не зря же "старый друг лучше новых двух" - каждого из них я ни за что не променяю и на сотни других людей. за этот карантин в который раз убедилась, что они - мои ангелы-хранители. серьёзно, они просто потрясающие. я горжусь и восхищаюсь каждым из них, с ними мы можем делать глупости, нести чушь, разговаривать о жизни, вместе грустить над чем-то печальным… с ними я могу делать что угодно, а, главное - могу быть самой собой. они заставляют меня смеяться и чувствовать себя счастливой, они поднимают настроение, когда грустно, дают волшебного пенделя, когда нужно, поддержат и помогут, когда я буду падать. никогда не устаю благодарить вселенную за них. иметь таких друзей - уже само по себе огромное счастье. моя любовь к ним равна +- бесконечности и благодарность за них - такая же.
у меня замечательные родители, которые, по-своему, но я точно знаю, что любят меня. и что они всегда рядом, если что.
у меня большая семья - своеобразная и немного странная, конечно, как и все семьи.)) но классная. и каждый из этой семьи по-своему хорош.
у меня был потрясающий класс в школе, поэтому я вспоминаю школу с теплотой и вообще люблю школьное время.)
у меня была офигенная группа в институте - все ребята были очень классные и я с удовольствием вспоминаю институтские годы.)
у меня было много замечательных учителей и преподавателей, которые учили чему-то действительно важному, рассказывали много интересного и полезного для жизни.
я достаточно много путешествую - была во многих городах и странах, которые беспощадно крали моё сердечко :D
которые подарили огромное количество прекрасных, незабываемых, особенных, счастливых моментов. ✨
я гуляла по любимым городам, с дорогими сердцу людьми.
последние несколько лет я работаю на работе, которую люблю и которая мне действительно нравится.
у меня есть возможность заниматься тем, что близко и что я безумно люблю - читать, писать посты, рисовать, лепить картины из пластелина, рисовать на вещах, а теперь ещё и учиться играть на синтезаторе.) я ходила на танцы и мне это безумно понравилось. всю ночь прыгала на батутах и это было фантастически-круто.
в жизни мне практически всегда попадаются очень хорошие, светлые, необыкновенные, интересные люди. мы будто притягиваемся друг к другу.) другие как-то сразу "отваливаются".)
я поняла, что помимо того, что рядом со мной замечательные люди, у меня очень много возможностей и много того, что у меня есть, как-то так получилось, что, по-сути, всю свою жизнь я всегда делала и делаю то, что хочу. то, что действительно нравится.
есть одно замечательное видео и там такие слова "стыдно быть несчастливым". задумавшись обо всём этом, я вспомнила, что и правда - стыдно быть несчастливым, когда ты настолько счастливый человек.
"у меня нет всего, что я люблю, но я люблю всё, что у меня есть" - и это тоже одна из разновидностей счастья - когда ты действительно любишь то, что у тебя есть и ценишь это - всё становится гораздо легче, приобретает краски, становится светлее, ты чувствуешь себя гораздо лучше, более наполненным и целостным, более вдохновлённым и мотивированным и очень счастливым.)

2. и второе осознание, настигшее за карантин - последнее время я часто задумывалась на тему того, как бы мне монетизировать свои хобби\ любимые занятия. чтобы это было и то, что я действительно люблю делать и чтобы это приносило заработок. но, буквально часа пол назад, я вдруг поняла - а зачем? может, вовсе и не надо их монетизировать? или, по крайней мере, пока в этом нет такой необходимости. ведь мне нравится моя работа и, при этом, я спокойно могу заниматься тем, что люблю. тем, от чего мне реально сносит крышу, от чего я выпадаю из пространства-времени и переношусь в какую-то другую реальность. может, сейчас мне и не надо это монетизировать, ведь я просто делаю то, что люблю. и сам факт этого приносит огромное удовольствие. да, моя работа не приносит какой-то ощутимой суммы, но ведь я спокойно могу прожить на свою маленькую зп. а дальше уже видно будет.) и возможности появятся.
а пока - по потоку.)

P.s. моя жизнь не была сахаром, но я научилась её ценить и видеть в ней хорошее.) ✨

Так трудно понять, где ты реально не вывозишь, а где ты выбираешь не вывозить.

Проблема всей жизни. Не моя субъективная проблемка, а философская, методологическая, психологическая.